關于將軍在上經典片段臺詞的笑話15個，樓主：（一萬小時定律）真的適合所有的領域嗎？;回復：至少在AV行業行不通。。
將軍在上經典片段臺詞
一、深夜。男約女到家里坐而論道。女稍一遲疑。
男人：放心，我不是隨便的人。
潛臺詞：不過我隨便起來就不是人。
二、真話如同咳嗽，多在壓抑不住時噴涌而出；假話如同臺詞，常常要背熟了再說。
三、詹姆斯·邦德問答知道誰是詹姆斯·邦德嗎？答：
A、他不就是那個總有艷遇，但從未被“捉雙”的英國帥哥嗎？
B、他看上去很有錢，而且從不付現金。
C、一個西裝口袋里揣著殺人執照和“偉哥”的家伙。
D、據說他有鐵飯碗，一個既不會下崗也不會退休的政府機關人員。
身為一個男人，你為什么羨慕邦德？答：
A、他可以毫無顧忌地干掉他的情敵。
B、誰不想開著最新款的寶馬上下班？
C、假如他走錯了房間，那里面總會有一個漂亮姑娘（不過穿得都不多），并且好像沒伴的樣子。
D、這么多年來，他沒有搞砸一件事，我想這就是他上夜總會也會有人給他報銷的原因。
身為一個女人，你為什么狂戀007？答：
A、和他拍拖，我不必認真，但仍能得到好處，是嗎？
B、成為邦女郎就意味著獲得三級片的知名度和商業片的片酬。
C、他在外空或者海底都能保持那種活力。
D、幾十年來，他從未變老，甚至越來越帥了。另外，我聽說他最近哭了。
那么，好吧。假如是真的話，你為什么討厭這個家伙？
男士答：憑什么我們大家做的夢都由他一個人來實現？
女士答：A、跟他分別5分鐘，我就毫無安全感。
B、我根本不能指望和他拍一幅婚紗照。
C、他可能把我們之間的親熱向他的上司匯報，并且說那是練習漢語。
“邦德，詹姆斯·邦德。”這句臺詞是什么意義？答：
A、冷戰結束了，但世界并不太平。
B、你是個大壞蛋，而且有個漂亮情婦嗎？
C、來杯馬爹利，記在賬上。
D、親愛的，我打賭我們今晚會有個約會。
有哪些事是邦德決不會干的？
答：結婚。（1969年的《女王密使》中邦德結了婚，結果老婆不僅死了，主角喬治拉辛比演完這一集后也從此無聲無息，成了最短命也最不招人喜歡的邦德。）
四、《大腕》經典臺詞中國這音像產業這油水(兒)大著沒錯，
我跟你講啊，中國現在有兩千七百萬臺DVD！
每一臺機器每年消費十張DVD，
每一張DVD我們抽一塊錢的版稅，
這一塊錢乘十是十塊錢十乘兩千七百萬，
這就是兩億七千萬哪，
兩億七千萬，
沒錯！！
五、雷人臺詞top8:
李林甫：要查就全國普查，不能只查安祿山一個。
臺詞解讀:全國發生“惡錢”事件，皇帝決定徹查，李林甫辯白。
雷人指數:★★★
流行潛質:那個年代里，已經有了“全國普查”一詞。宰相也“穿越”，笑翻一票觀眾，成為該劇又一大雷點。而動不動就“全國普查”，也在觀眾們的生活中大有用武之地。
六、我怕得狂犬病今天吃飯看年代秀，有個片段說為什么趙敏會咬張無忌，嗯，答案就是讓他永遠記住她！我就跟老婆說，我咬你一下吧！老婆來了一句，不要，我怕得狂犬病！
七、爆笑雷人的生活片段,雷倒一片昨天和一同學聊最近小三猖獗。他說他有一次在他爸爸的手機里有一個人的名字存儲為老婆，但是號碼不是他媽媽。他大驚，背著父親戰戰兢兢回過去，發現是一位大叔。他最后自我勸慰說，可能有人姓婆吧。
八、等爸爸回來一起看小紅和媽媽在看電視，忽然，小紅把電視關掉了，媽媽急忙問：“正看在精彩的地方你怎么關了啊？”
小紅說：“我要等爸爸回來一起看這最精彩的片段！”
九、沒看出來你這么有愛心女神：“昨晚看了一部關于老師的電影，是關于兩個老師之間的愛情故事，太感人，一包紙巾沒夠用。” 屌絲：“昨晚我也看了幾部片子，其中不乏老師間演繹愛情的片段，一包紙巾沒夠用，本想下樓買的，可是四肢無力。” 女神：“沒看出來你這么有愛心！”
十、不容錯過電視熒光屏上正放映一部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。
喂，你為什么關掉電視機？哥哥小明不解地問。
我要上洗手間，小芳答，但是我又不想錯過任何精彩的片段。
十一、幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經典一句話 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的親爸媽
十二、三個經典笑話有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。一天他來到澳洲的一個農場中參觀，當看到農場中養的牛時，說：“這就是你們這里的牛嗎？”陪同人員說：“是的”。然后這個美國人說：“這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多。”正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什么？”陪同人員立即說：“先生，難道您沒有見過澳洲螞蚱嗎？”三個女人將要被槍決。 士兵帶著第一個女的往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！ ”突然間，第一個女的大叫著：“earthquake！！！（地震）”每人都恐慌的環顧四周，第一個女的便趁機逃了。 士兵帶著第二個女的往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！ ”突然間，第二個女的大叫著：“tornado！！！（暴風）”每人都恐慌的環顧四周，第二個女的便趁機逃了。 此時，第三個女的已經想通了。士兵帶著她往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！ ”突然間，金發女大叫著：“fire！！！ ”兩個朋友在酒吧里聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
十三、5個經典笑話房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。” “那么這座房子缺點是什么呢？” “哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬常西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。” “那么，它又有什么優點呢？” “那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風。” 一位風濕性病患者問經理：“這里的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？” “我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這里住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！ ” 法官：“我希望這是最后一次，我不想再在這里見到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行嗎？”某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說 要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。” 醫生改口說：“那用熟地也可以。” 他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。” 醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外 有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的玻” 此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”一夜激情之后，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機，于是我問那女孩身邊有火嗎。“第一個抽屜里好像有火柴。”女孩回答。我打開床頭柜的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，于是好奇地問：“他是你丈夫？”“當然不是，傻瓜！ ”女孩依偎在我身邊。“那是你男朋友？”我接著問。“不，也不是！ ”女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。“那，這會是誰？”我充滿疑惑地問。“那就是手術之前的我。。。。。”
十四、最近發現酒店新來的同事中奇葩太多，一次吃飯在為客人服務時客人點了酒水，問服務員這酒是多少度的。
同事說了一句話，那真是經典！“領導您摸摸就知道了”
十五、雪)，下課上廁所。
突然有個孩子脫開褲子,邊尿邊來了句"大河上下,頓時滔滔"
尿完以后,甩了兩下來了句"欲與天公試比高"
然后去洗手,洗完兩下,照鏡子,來了句更經典的"紛外妖嬈"
哈哈。。。人家學了真是會用。
十六、這熊孩子，都不知道說點啥好新來的英語老師，為了在課堂上能準確叫出同學的名字，讓我們在卡紙上面寫上自己名字立在課桌前。
一呆逼在上面寫的英文名字叫：class over ！
十七、聰明是隔代遺傳的一天，正在上六年級的杰米放學回家，驕傲地向媽媽宣布，他考試得了全年級第一。他的媽媽非常高興。“杰米，你上三年級的時候，我就告訴過你，你有多聰明了，”媽媽對兒子說，“這是遺傳。現在你相信了嗎？”“是的，媽媽，聰明是隔代遺傳的。”
十八、給他一卷透明膠我的仇人在上廁所時，沒紙出不來，我怎么辦？？
——給他一卷透明膠！
十九、一日寢室里老大正在下鋪狂練CS，突然床鋪狂晃，只見老二在上鋪左翻右滾，對著墻壁狂拍猛打，嘴里還喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一聲，好象漆蓋撞墻上了，一聲“啊”的慘叫就老實了......
二十、登陸失敗妻子在門外：“開門！ ”
丈夫在上網，于是回答道：“請輸入用戶名”。
妻子說道：“我。”
丈夫又說：“請輸入密碼。”
這時妻子很氣憤的喊道：“快開門。”
丈夫卻不緊不慢的說：“密碼錯誤！登陸失敗，請在輸入一次！ ”
