(1)、好有才的惡搞冷段子熟讀四大名著,才能寫出如下才句:寶哥哥,你的如意金箍棒真讓俺鐵牛樂不思蜀埃黛玉自忖:兀那漢子這等眼熟,卻不知是臥龍還是鳳雛,便問道:你是猴子請來的救兵嗎?
(2)、高水平的新編段子、歇后語聽說,人生最輝煌的一斷時間是高考前6個月,這時你上知天體運行原理,下知有機無機反應(yīng),前有橢圓雙曲線,后有雜交生物圈,外可說英語,內(nèi)可修古文,求得了數(shù)列,說得了馬哲,溯源中華上下五千年,延推赤州陸海百千萬,既知音樂美術(shù)計算機,兼修武術(shù)民俗老虎鉗。現(xiàn)在呢,除了玩手機,廢人一個。
(3)、十個爆笑段子,不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務(wù)必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當(dāng)時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復(fù)檢,復(fù)查后,主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股,有得色,說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作,謙稱“掙點泡沫的錢”,丈母娘堅定地說,“泡沫越多越好! ” 07.讀書時一直暗戀她,但沒勇氣表白,更沒膽量碰她。畢業(yè)后,她已經(jīng)結(jié)婚了,老公跟我是同學(xué)。那天下午,她抱著娃娃在喂奶,我找了個很好的借口。我走到她面前,一把兩手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃說,喊叔叔,不喊不給吃! 08.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕,他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”,然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線…” 09.今天,我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎纯蘖魈椋郾牨牽粗渌囎雍魢[而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我,可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
(4)、兩則經(jīng)典校園笑話笑一笑十年少,為您奉上兩則校園里發(fā)生的笑話
1在學(xué)校食堂正吃飯呢,mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏,都沒來得及用手掩飾,整個飯桌“天女散花,普降甘霖”,然后mm羞愧難當(dāng)?shù)氐拖铝祟^…… 當(dāng)她抬起頭時驚奇地發(fā)現(xiàn)桌前所有的人都停箸不食,唯有正對面的gg吃得正香,好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗系上了gg的心頭。后來,gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河后,兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時,mm問:“你當(dāng)時怎么能吃的那么香呀?”gg一愣:“啊?你說什么呀?那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開,你在對面低著頭不知道干什么。于是我就趕緊就坐下吃,你知道食堂的座位有多緊張礙…” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學(xué)路過校園里的浴園,我隨口說:“現(xiàn)在洗澡一分鐘兩毛錢,男生還好說,十分鐘差不多了,這女生可就慘了,沒半小時肯定洗不完! ”同學(xué)接口道:“就是,就是,男生還好點,這女生也不知道搓來搓去搓什么~”(注意,別瞎想)
(5)、添加笑話一天,帶著新領(lǐng)的筆記本電腦上班,一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包,然后突然說了史上第二強的笑話:“你的包皮好軟阿! ” 為什么是第二強的呢?因為正在我大驚失色,目瞪口呆之余,她又說了史上最強的笑話:“讓我翻開看看。”!!!當(dāng)即吐血數(shù)升,人事不剩
(6)、烏龜抬頭仰望著天空中翱翔的蒼鷹,羨慕地大發(fā)感慨:“親愛的上帝,請賜予我一對蒼鷹的翅膀!”
話音剛落,只聽兩聲槍響,蒼鷹的雙翅被打落了下來。烏龜大驚道:“噢!上帝,我一句玩笑話,你還當(dāng)真了!”

(7)、
沒什么大不了。——豐乳產(chǎn)品廣告
一失足成大瘸子,再回首又閃了腰.
一濕,足成千古風(fēng)流人物。
明月幾時有,自己抬頭瞅
東方不亮西方亮,二逼啥樣兒你啥樣兒。
短篇小說我愛你母親的上半部分,今天就播送到這里,明天同一時間請繼續(xù)欣賞,我愛你母親的下半部分……
胸有艷詞千千闕,不及汪倫送我碟。
和一人爭論鯨魚是不是魚,最后我說“日本人也帶個人字”,他這才同意鯨魚不是魚.
七十歲老頭娶了小老婆,孫子問:爺您一把年紀(jì),一晚吃的消?老頭:這簡單的跟玩麻將一樣——少吃,多摸,拼命碰,不放炮。
都說女人是一本書,姑娘,您這身材,是合訂本……
某日,在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上,背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問:“手沒燙傷吧?”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事,沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧,今天的水又沒燒開。”
世界最短的色情小說:“疼嗎?”“疼”“那算了吧!”“別”
世界最短的記實小說:此地、錢多、人傻、速來。
上聯(lián):試問中國男奧有多愁 下聯(lián):恰似一群太監(jiān)逛青樓
你有什么不開心的事? 說出來讓大家開心一下。
有次坐公交車,旁邊有位漂亮mm,mm身后有個色狼騷擾,看見mm回頭大吼一聲:“你擠個JB!”,全車人都鴉雀無聲,只聽見那色狼怯怯地說:“一個JB。”全車爆笑,后來那色狼就在下一站下車了
此地禁止大小便,違者沒收工具.
(8)、最近早上特別喜歡跟我姥姥一起去早市買菜。其實也不全是為了買菜。因為賣菜的老阿姨們喜歡夸我長得水靈,姥姥聽了特開心。老人開心,做外孫的就算受點委屈也沒什么對不對!
(9)、你閉嘴火車上,一男孩兒大概五六歲左右,總鬧騰特別吵。
后座一秀氣小女孩兒忽然冷靜地問他說:你叫什么?
他一臉開心地說我叫Xxx。
然后女孩淡定地說了句:那好。xxx,你閉嘴。
(10)、不小心把口香糖咽下去了,真是擔(dān)心死了,同事安慰我:沒事,拉出來就好了,就是怕。。。
我:怕什么?
同事:就是怕放屁放出個泡泡!
我。。。
(11)、土匪航空某日,一位小女孩子搭某航空公司飛機從臺北飛高雄,剛好小女孩的姐姐是在這班飛機上當(dāng)空姐。姐姐在家里向小妹交代:“上飛機不要吵別人,不要亂要東西給別人增加麻煩。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐著,但姐姐的同事卻認出了小妹,特別拿了罐可樂給小妹妹喝。姐姐在不久后過來巡查時看到了,順手就拿起手上的報紙卷起來,從妹妹頭上就是一棒,說道:“就叫你不要麻煩別人了,你還講不聽!!! ”這班飛機的后艙在整個旅程都安安靜靜,目睹這一切的旅客沒人跟空姐點飲料或是要報紙。。。。。
(12)、同事:如果你老板不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能,你希望有什么特異功能?
我:我希望能時光倒流。
同事:這么有愛心吶?
我:我想多看兩遍。
同事。。。

